6.6.2

福尾さんの日記が終わってしまった。ので日記を付けることにした。福尾さんの日常でありながら、日常のイメージはそこになかったように思う。だからほぼ毎日気が向いた時に読んでいた。

昨日から土日は30分出勤が早くなった(伴って30分退勤も早くなった)。朝起きるの早いのは少しだけ大変。

名古屋の地下鉄は電波が繋がらないので、本を読む。
アリストテレス『形而上学』(今日は第三巻 第四章を読んでいた)日々の分析のような書き方、だけど実体とかイメージとかを何とか物体的に思考的に形にしようとしている。
内容以上に、「けだし」とかの言葉が挟まれるせいで思考が分散する。

夜ご飯作る気力がなかったのでお弁当。劇場版ポケットモンスター ココ を見ながら食べた。人間とポケモンってなんでこんなに分類分けされるんだろうねという当たり前の疑問だけ薄ら残る。でもこの映画はとてもいい。汽水域のようなテーマだから。

明日まで仕事だ。

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241026

あまり人には話したことがないし、おそらくこのブログを見に来た人にのみ共有されることだけど、中二の冬に父親を癌で亡くしている。 言葉の使い方は難しい。亡くしている？亡くした？ 癌で 亡くなった？ 思わずその言葉が正しいのか不安になる。亡くしているだなんてあまりに近親感が欠落しているし、15年近く経っているからといってあまりに外側的で俯瞰的な位置に言葉があるように感じる。亡くしたのか、もはや死んで行ったのか、死んだのかすら今も分からない。分からないからこのような態度を取りながら生きているのだけど。あまりに唐突だった気もする。でも闘病の期間は半年もない。半年もないのだからきっと唐突だった。でも中二の日々なんて圧縮されて、全てが一瞬だった。病院へ通うのも、学校に通うのも会う人間が違うだけのように感じていた。だから唐突であったとも思わなかったし、むしろ長かったようにも感じる。中二で受ける苦難は苦難を鈍感にさせる。 その頃からずっと、他者の死に対して多くのネガティブさを持たなくなった感覚がある。遠くも無ければ近くもない。扉を開いたらそこにあるようにも感じているし、扉が開かなければそこにはないようにも思っている。それにイメージは観念的に自分の大気の周りにある感覚もあるし、だとしても観念にしては干渉してこない奔放さもある。14歳の冬に、父親を無くすという経験は何もかもをそこに、通った病院に残して来たように思う。 よく人に話す時にこういう例えをする。人の死は遠くに引っ越して会えなくなった友達のようだ。と。遠くに引っ越した友達とはきっともう二度と会えない。でも生きているから会える可能性は現実的には残されている。何となくだけれど死に対してもそれを感じている。限りなく会えないのだから、死と同期されているように思っている。遠くに引っ越した友達と、どれだけの人間が能動的に会おうとするのだろうか。もしくは偶然性に身を任せて会える日を期待もせずに待ち構えるのだろうか。あまりにこれらは死に別れた人間との再会への期待の仕方に似ているように思う。まあ生きている人間への再会の可能性の方が有限性を持つとは思うが。でもそれでも僕の尺度の中ではそうなのである。 いつからか、というか1年くらい経ってからどんな声で話していたのか分からなくなった。思い出せなくなった。思い出そうとしても思い出せないのだ。声は忘れられて...
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241223

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241010

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